Анекдоты про животных

(Анекдоты и веселые истории)

Модератор: KrisGames

Аватара пользователя
Planer

Маэстро
Странник
Сообщения: 156
Рег. Сб май 08, 2010 12:37 pm
Награды: 1
Репутация: 23
Вклад в проект: 11
Откуда: Москва

Анекдоты про животных

Сообщение Planer » Вс май 09, 2010 9:14 am

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

----------------------------------------------------------------------------------
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..

----------------------------------------------------------------------------------
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

----------------------------------------------------------------------------------
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

----------------------------------------------------------------------------------
Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
- Ну ты зверь! - сказал ему бегемот.
- Это ты зверь, а я - рептилия.

----------------------------------------------------------------------------------
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет, срывается и вниз. Вся в поцарапалась и оббилась, но упорно продолжает лезть на дерево. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

----------------------------------------------------------------------------------
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

----------------------------------------------------------------------------------
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

----------------------------------------------------------------------------------
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подбегает собака и говорит:
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

----------------------------------------------------------------------------------
В океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой - исполняет три последних желания!

----------------------------------------------------------------------------------
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

----------------------------------------------------------------------------------
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

----------------------------------------------------------------------------------
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

----------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Нет, наступил.

----------------------------------------------------------------------------------
- У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

----------------------------------------------------------------------------------
Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где ёжики водят хороводы.

----------------------------------------------------------------------------------
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

----------------------------------------------------------------------------------
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

----------------------------------------------------------------------------------
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

----------------------------------------------------------------------------------
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

Аватара пользователя
Planer

Маэстро
Странник
Сообщения: 156
Рег. Сб май 08, 2010 12:37 pm
Награды: 1
Репутация: 23
Вклад в проект: 11
Откуда: Москва

Re: Анекдоты про животных

Сообщение Planer » Чт май 13, 2010 11:57 am

Ученый-биолог выступает на конференции:
- Коллеги, нам все-таки удалось скрестить белого и бурого медведей! Выкрики из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны...

------------------------------------------------------------------------
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

------------------------------------------------------------------------
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- Ага, блин, - ты привез?..

------------------------------------------------------------------------
Идёт лев по лесу, идёт, идёт... Видит в кустах большие красные глаза и с ужасом спрашивает:
- Ты кто?
- Мышка.
Не поверил:
- Ты кто?
- Мышка!
Лев недоумевает:
- А почему же у тебя такие большие глаза?
- КАААА-КА-ю!

------------------------------------------------------------------------
Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
- Позовите кота к телефону!
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Но я же перестал!

------------------------------------------------------------------------
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

------------------------------------------------------------------------
- У меня дома мышь над котом издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

------------------------------------------------------------------------
Забирается вор в квартиру. Вдруг попугай говорит: "А Кеша всё видит!" Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку...
И тут попугай: "А Кеша - не попугай, Кеша - питбуль".

------------------------------------------------------------------------
Хозяин бьет свою лошаль, а та поварачивается и говорит:
- Хозяин почему ты меня бьёшь?
А хозяин, от удивления:
- Впервые вижу говорящую лошадь!
И собака рядом:
- Я тоже...

------------------------------------------------------------------------
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

------------------------------------------------------------------------
о чем думает старый петух бегая за молодой курицей?
- не догоню, хоть согреюсь

------------------------------------------------------------------------
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Нифига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

------------------------------------------------------------------------
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

------------------------------------------------------------------------
- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапу!

------------------------------------------------------------------------
Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...

------------------------------------------------------------------------
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

------------------------------------------------------------------------
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

------------------------------------------------------------------------
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

 

 

cron