Футбольный матч. Комментатор:
- Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! - Штанга! - Еще удар головой - Штанга! - Снова удар головой - и снова штанга! Да уберите вы этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!
--------------------------------------------------------------------------------------
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!
--------------------------------------------------------------------------------------
90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
--------------------------------------------------------------------------------------
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.
--------------------------------------------------------------------------------------
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается она не на лыжи.
--------------------------------------------------------------------------------------
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
--------------------------------------------------------------------------------------
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день.
--------------------------------------------------------------------------------------
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...
--------------------------------------------------------------------------------------
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!..
--------------------------------------------------------------------------------------
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам.
--------------------------------------------------------------------------------------
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.
--------------------------------------------------------------------------------------
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
--------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!
--------------------------------------------------------------------------------------
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ...Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
--------------------------------------------------------------------------------------
Футбол. Матч "Реал" - "Спартак". Счет 14:0 в пользу испанцев. Слова кoментатора:
- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча!..